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夫妻性生活平淡如水怎么办 告诉你重燃性福的7个秘密

    2020-11-12 17:20    来源:都市健康网    责任编辑:wangyc

本文导读:重燃夫妻性福,勇敢地面对,不当床上的逃太郎,认真学习七条重建“性福”的途径。

很多伴侣对于性事不顺假装视而不见,当倦怠成为性的头号杀手时,有什么化冰和破解方法?配偶间性生活不顺,忍一忍就好?那么你就错了,双方很容易从“无性”发展到“无言”,最终导致亲密关系名存实亡。

重燃夫妻性福

据《美音研究》(SexinAmerica)调查,超过50%的夫妇认为「性生活」不如「性生活」,每年只有不到10次的「顶思族」约占30%;台湾近70%的熟男和40%的熟女承认,「性生活」愈来愈力不从心,性生活的频率直降。

夫妻性生活平淡如水怎么办 告诉重燃性福的7个秘密

勇敢地面对,不当床上的逃太郎。

在临床统计中,男女因性功能紊乱或性欲不振而就诊的比例为1:2,台安医院妇产科主任陈思铭透露,国内医疗机构就诊数年的性谘商门诊,大多无人问津,平均一周最多只有3~5人上门看诊。

对性事不顺,许多伴侣故意视而不见,特别是男性对「那方面」则大多不愿开腔,「即使假装没有这方面的事,也要躲就躲,闪就闪,借此逃避伴侣的性需求,成了名副其实的『床上逃太郎』,」台湾男性医学协会会长简邦平呼吁,为了两性关系和谐,男性应该更主动地寻求专业的医学帮助。

性冷淡有许多原因,其中有一些属于生理的「原发性功能障碍」(或称为器质性障碍),例如,男性不能勃起,没有足够的持久性,不能射精,女性没有高潮反应,阴道痉挛,性交疼痛等等。有一些是由心理引起的「次发性功能失调」(或称心因性失调),例如过度劳累,过度忙碌,照顾孩子,没有心情等等。

一般情况下,如果属于原发性(器质性)生理疾病,医生通常会直接给药,甚至通过手术治疗。若为次发性病因引起性障碍,临床诊断多种多样。

陈思铭解释说,男性的问题多为“举手”和“不举手”,女性性欲下降背后的复杂性远大于男性,受心理因素的影响很大。例如,原性情豪迈的妻子,一想到“孩子明天的便当还没有准备好”,“还有一大堆家务活没做”,马上就变得性趣不足;换句话说,「女人最重要的性器官是『头』,而非『阴道』,」陈思铭一言不发。

有一些人抱怨,长时间呆在一起,会失去新鲜感,「做爱时,味同嚼蜡」,「真的不想让他碰我」,把传统的性爱转变成「按表操课」的任务,「把『做爱』(makinglove)当作『工爱』(workinglove),本来应该是亲密的,但却变成了义务的性交」,台湾性学权威、前台北医学大学教授郑丞杰指出。

无欲无求,的确是性爱的第一杀手,」陈思铭开宗明义地说,无欲无求的伴侣大多避免身体接触,但「能疏不能压,宜谈不能藏」的问题,「日积月累,形同陌路,关系已降到冰点,」亚东医院精神科主任冯榕指出,就像有些人生病了,却不肯面对,他们对疾病的认识很差,但问题不会自动改善,反而更严重。

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性是上天的恩赐。

夫妻间的性爱,是为创造夫妻共同的快感,也为抒发生活压力。华盛顿心理中心婚姻治疗师BarryMcCarthy分析,性爱虽然不是亲密关系的全部,大约占15~20%,但没有性爱也是万无一失的,因为它会破坏亲密感和活力,「特别是对于不幸福的婚姻,其杀伤力可达50~70%。」

为了维持长久的夫妻关系,「亲密的身体接触」是绝对不可缺少的。作者,日本著名的性疗法专家亚当·德永曾描述过,性是上帝赐予人类的一份礼物,它不仅能产生能量,还能带来快乐和幸福。

林燕卿,亚洲首创树德科技大学性学研究所所长,也非常赞同,绝对需要『性』的润滑,否则亲密就会干枯。

增加性欲,心理情感因素远大于生理激素需求。陈思铭指出,性就像练功或者健身,伴侣必须花时间去练习,培养默契和感觉,而不是一味地追求速度。

一些人到人家里求诊,好意劝告他「好好经营夫妻关系」,他却只顾「有没有药吃」,陈思铭摇头,如果关系不好,又不肯用心改善,就像江河日下一样,老天爷也无能为力。

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下面就是综合专家提出的七条重建“性福”的途径:

一、约好了“爱爱”的日子。

如果只有工作、家庭、孩子等小片段联系的话,两个人的关系绝对不会很亲密,尤其是对方整天忙忙碌碌,精疲力竭,到晚上只想倒头睡觉,根本没有性欲。

因此,要有意识地将性爱转变为事先安排好的约会,而不是理所当然的例行公事,例如,约定周五晚上或周日早晨,腾出至少半个小时,最好是一个钟头,甚至去阿拉斯加的双人游轮旅行,以增加甜蜜。

二、是达成共识。

性是一种恋爱行为,必须彼此享受,这既不是“你的事”也不是“我的事”,而是“我们自己的事”。另外,美好的性生活是不会自然发生的,要想解决性冷淡,就必须同时面对,一视同仁,当夫妻的胃口不同时,必须找到彼此认同的模式,将彼此视为亲密的盟友,体谅对方的感受和需要,这样才能起作用。

三、多少次才够,没有标准答案。

每个人的标准都不一样,而且随着年龄的增长数量会减少,社会文化背景也会发生变化。曾有海外友人询问冯榕医师,「为什么平均每周做爱1~2次,却被医生诊断为『性欲紊乱』?」冯榕回答说,这是按照美国的标准,如果按照台湾的标准,这种频率是很正常的。」

并不是每个人都喜欢做爱,有些人天生胃口不好,台安医院的精神病医生黄国洋建议,由性欲减退的那一半决定爱情的节奏和步伐,「就像一个人不爱吃猪肉,为什么要强迫他(她)吃呢?」

假如对方实在不想做,或实在累了,「不要硬着头皮去做,或干脆放弃这一次,」黄国洋指出,咬牙切齿、只求交差了事的性行为,不仅没有意义,而且有损人格,甚至是不好的。

四、性高潮不等于性满足。

性的亲近感是一种全身性的体验,而不仅仅是几秒钟的高潮,这种想法只是简化了性行为。亚当·德永高唱著《从高潮的迷思中解脱出来》,性爱不是为了高潮,也不是为了让对方达到高潮,而是忘情地沉醉于性爱本身,这是一种美好的性爱,或许没有体力或情感,但可以拥抱或触摸,只要两情相悦,即使没有高潮,也无妨。

有的伴侣会看A片助性,精神科医生杨聪财认为这并不合适,因为A片毕竟是故意「演」出来的,做爱场景动辄要30~40分钟,但在医理上,正常的作爱时间大约在7~13分钟左右,如果以A片为模板,无疑会打击自信,增加压力,反而会成为负面的教材。

五、性生活不一定非要在床上做爱。

接吻,拥抱,依偎,抚摸,按摩,牵手,一起洗澡…这些小动作都是性,都可以增加亲密感。

特别对年老夫妇而言,让爱抚成为日常生活中的一部分,只需「牵手」就能增加幸福,冯榕举例说,前法国总统戴高乐曾说过,最向往的爱情,是年老时与伴侣手拉手,慢慢地在公园里漫步。

六、重温梦想

能一起回忆当初热恋的故事,为什么会被他(她)吸引,谈得很好,称赞对方的优点,回到约会地点,等等,都能为性福加分。

七、要花时间研究自己的身体。

临床数据显示,在16岁之前有过手淫经历的人中,90%以上的人都有过高潮的经历。手淫常常被误解为羞愧,但医生强调,手淫是一种自然、正常和健康的行为,能让人更清楚地认识到身体上最舒适和舒适的部分,如果伴侣不能让自己满意,「透过自慰,没鱼虾也好」冯榕说。

当你做爱时,你还可以要求伴侣接触你喜欢的部分,并询问他希望你接触他的哪些敏感区域,这样做才会更加有趣。

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